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其一 浅想小节之一(包括作者思考)

其一 浅想小节之一(包括作者思考)

我曾经在最狂妄的时间里,设想过自己假若有如小说之中的经历会怎么样。

后宫,用自己过去的时候的话说,就是推或者说骑无数的妹子吧。权,至高无上,任何人都不敢逆悖我。钱,富可敌国……

可是,很快便厌烦了,我不知道为什么,或者说,我知道是为什么——因为很无聊吧。

任何事情,都架不住一句——然后呢?

纵然,我获得了权钱名利,后宫无数,可是然后呢?

然后……就犹如许多许多小说一般,没有然后了。

然而我们都知道,不可能没有然后——毕竟我们的主角又没有死。我记得,各种故事的尾声,一般会给人一种安宁——万事尽散,自由逍遥的结局吧

这些日子,我开始想,为什么一开始,我们就不能选择用安宁的心态对待呢?为什么我们一开始就不追求安宁呢?

我不知道,这些权钱名利,到底能给人多少满足,只知道我设想过我拥有之后的生活——两个小时,只是两个小时吧,就感觉无事可做了。

虽然只是在自己脑海之中设想罢了。

权,钱,名……大概都是如此吧。

后宫。作为男孩子而言不得不说起的一个东西。

而在今天,我却不得不设想一个问题,如果我被开了后宫,那么我会开心吗——当然时至今日,自己也许不太能接受一位男孩子作为自己相伴一生的人吧。

但是,从最狂妄的年代跌入深渊,我却不得不思考,自己的过去的想法——就像是自己曾经认为的集中营之中的人该杀一样。如今,我身处在集中营,我该杀吗?

我不知道,不知道好多东西。

我知道,如果我过去,被问如果自己到集中营中,该不该杀,自己也许会毫不犹豫得回答,该吧?

然而没有真正面对自己的内心。

后宫我会愿意吗?那被后宫我会愿意么?

有的时候真的想苦笑——自己作为承受的那一方反而不愿意接受了。

……

爱情是什么呢?

突然想到了这样一个问题。

心的托付,我这么福至心灵的回答。

那么,我看过的小说之中,为什么我没有看到,这样的东西呢?

只看到利益的流淌,或者……

占有欲与支配欲?这点在男主小说之中尤其常见。

占有就相当于把心托付么?支配就相当于爱么?

我不懂了呢。不过我想应该不是吧。

更或者说,我看到的只是一方对另一方的要求,然而索取的那一方的行为,现在回想起来,我感到的就像是施舍。

不管权钱名利,不管这些那些,内心之中,总有一种感觉,一个声音——我想要的,绝对不是那些。

我想要的,是什么呢?

……

理想。

我想到了这样的字眼。

或许,现在的我,是失去理想的人吧?

否定。

我否定了过去自己最狂妄时候的理想“人类需要夜皇一样的存在,去革除,世界的阴暗。”

因为那不是理想。

是狂妄吧?

有人说,应该称赞有理想的人,但是,那理想恰恰需要无数人的屠杀来支撑呢?恰恰需要,其他人的痛苦来实现呢?

呢?

呢?

……

那是自私吧?

我不知道。

我做不到,就像是现在做不到称赞希洛雅。

到底,该怎么做呢?

我觉得我需要自己好好想想,或者什么人告诉我答案。

如果,我的生命还有明天的话。

我觉得,我会思考的。

——

漫无目的地想,但是拘束在铃兰(月翎)这一个视角里面,我不知道能想多少,其中混杂了许多作者我的思考,过去的,现在的。

我想,我也不知道吧,很多东西。我只知道,我不会去写一个龙傲天的主角,不会去写一个朝着他人发泄痛苦的主角,这不是我想写的,如果我写,大概也会写被发泄一方吧,就像是后宫,我如果写,那么应该会写逆后宫或被后宫。

呐呐,写到这我想我找回了点很久前的思考吧——我想写的是理想化吗?也许,也许并不是。我在各种小说之中,读来读去,越来越烦,那是一种厌倦,厌倦某些阴暗,厌倦某些让人受不了的逃避——逃避在某些自我意淫之中。

回到过去什么的,逃进玄幻或者其他世界发泄什么的……我不喜欢,而且是越发不喜欢。

我想写的是某些真挚的东西,是某些心灵上的交融,是灵魂上的承认。

我想看的,是理想的交错,而不是正邪的分立——就如同我们不会一直做我们认为是错的事情一样。我想看的,是爱,精神上最完美的爱恋,而不是在**与支配欲中挣扎着的所谓爱情。我想看的,我想写的,是宁静,是自然,是我一直赞颂的东西。

也许,不真实。一种史诗,这是我想写的,没有正邪的一切 ,一切都是应该被颂扬的,一切都是应该被包容的,一切都是应该被承认的,一切都是应该存在的。一个真实的世界,一个美好的世界,一个可能存在斗争,甚至可能存在战争的世界,但是纵然互为对手却互相认同的世界

但是,我陷入了一个与铃兰一样的死结——“它真实吗?”

我不知道。我不知道它符合人性吗?不知道究竟是我在厌倦,还是在刻意逃避,人性中的某些东西。

各种存在于我们内心,甚至一直在被其控制的阴暗自私与暴戾,恐惧悲伤与痛苦。

到底我们活在这个世界是在进行着人性与灵性的挣扎,还是怎么样呢?

还是什么其他的——过分在意,或者说为其所缚?

在我理想化的世界里,或许有悲伤,或许有绝望,或许有痛苦,但终究不是一切,不是那世界的本身,不是我们真正,要追逐的东西。

《韵》,我怀着这样的心情写的这样的书籍……

或许吧,夜雾是一本更加包括的书,我想写更多的东西,也或许,夜雾属于我还在挣扎与纠结的内心反应——我本不应该纠结,因为那些如云。

或许,我还不能确定,我到底应该怎么看这个世界——是挣扎在灵性与人性之中,还是本来美好如是。

但终究,再如何十三卷夜雾,我也并不打算修改最核心的时间轴,虽然可能会修改格调。

是我逃避在理想化呢?还是我厌恶人性没有放下呢?或者是,都是不对的呢?

想多,真的好烦。

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